De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
|
FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| El Chachi | |||
| |||
| Nacimiento | Nadie lo sabe, dicen que se creó a sí mismo. | ||
| Muerte | Todos lo esperan, pero el capullo no se muere. | ||
| Cargo | Actual dictador de Caniles | ||
| Ideología | Comunismo nazi de carácter capitalista. | ||
| Nacionalidad |  Del Imperio Motrileño del Sur, pero no puede asomar la cabeza por allí.
| ||
| Cónyuge | Cucufata de As Grasias. | ||
| Dinastía | Divina. | ||
| Notas | Tiene armas de destrucción masiva escondidas en el frigorífico de su casa, junto a las botellas de la gaseosa. | ||
El Chachi (¿?-¿?) es un revolucionario, violador, terrorista y estanquero. Su verdadero nombre es Joaquín, mide dos metros y es un friki, pero como era asín, tan essagerao, pos dijo: "¡Coño!, ahora me viá llamar el Chachi" y así le fue. Nació en el Imperio Motrileño del Sur, un país situado al sur de España cuyo lugar es el país del Reggaetón. Sus padres nadie sabe quién son: Bien porque El Chachi no le gusta hablar de su vida privada, bien porque no se acuerda, bien porque los padres no quieren reconocerlo de lo feo que era.
Desde pequeño ya quería dominar al mundo, por lo que algunos lo relacionan con Zimbabwe la carrera de ciencias mandriles, y al poco después regresó a España como traductor del Rey Juan Carlos I, pero como no tenía ni puta idea de cómo se dice en liechtenteinés "¿Por qué no te callas?", les decía a todos "Heil Hitler", que según él se parece mucho.
Tras ser expulsado de la casa real por ser más feo que pegarle a un padre, regresó a su país de origen, el Izquierda Unida) y levantó el mayor imperio tiránico menos democrático que se haya visto jamás. Sometió a todo el pueblo a fabricar impresoras para una multinacional albanesa (Zarrapatovic) y se comenzó a obsesionar por coleccionar revistas donde apareciese la palabra "marrano". Declaró la Guerra a Chirimoyania lanzando escupitajos desde el balcón de su casa, y mantuvo relaciones diplomáticas con los Estados Unidos del Melón. Todos los motrileños vivían felices hasta que el Chachi prohibió el reggaeton. Se sublevaron barrios y se organizaron disturbios hasta que consiguieron arrancarle los huevos expulsar al Chachi.
Mientras buscaba un sitio donde refugiarse, violó a motoristas de la A-92, acosó sexualmente a Sara Montiel, y se atentó contra sí mismo ocho veces. Entonces, subido a un camión de remochala, llegó hasta Caniles (Un sitio igual que Motril, pero con menos chirimoyas), y allí se dispuso a joder a todoquisque. Én las estimaciones de 2002, según las encuestas realizadas por el ZIS, atropelló a tres gatos que estaban subidos en los árboles (A saber cómo), asustó a 45,7 viejas, mordió a cuatro policías y violó siete veces a un camionero bizco, que años más tarde resultaría ser su mujer. El Chachi se puso al poder en el 20000, tras una guerra sin sangre, ya que todos murieron asfixiados. Después, como se aburría tanto, fundó una organización terrorista cuyo objetivo era atentar contra él mismo (Otra vez). El partido político que representa es el Partido Extremista Swajili Anárquico Organizado (PESAO). Lo que pasa es que se pasa el día encerrado en casa con cinta aislante en los sobacos y en las orejas, pensando que todos son unos piojosos y que todos tienen la gripe del pollo. Por eso medio pueblo le tiene enfilado. La otra mitad está echando la siesta.
Se ha detectado en el Chachi lo siguiente:
Autor(es):
